esos días contigo

de un tiempo a ahora y sin querer buscar una razón, ha venido a mí el recuerdo de un amor. de tu amor. como no hablas mi idioma escribo tranquilo este texto en el que me regalo esos días contigo. cuando me adormezco, solo y con los pies fríos, me agito de repente, silencioso, y sé que eres tu. también sé que se trata de un sueño ya vivido, de una historia corta y extraña. pero corren para mí días en los que nadie, salvo mi santa madre y mi alma gemela, me hace sentir especial. no creí jamás conocer a nadie en las circunstancias en las que te conocí esa noche y que sin embargo acabara significando algo que a día de hoy me da vida. El recuerdo viene siempre disfrazado de gloria bendita y no es la primera vez que, traicionero, me hace caer en su abismo imposible. pero es un abismo luminoso en el que me dejo...
No estoy ya en mi cama, sino en la tuya. Tu estás en tu baño rojo-burdel, cepillándote los dientes y me espías a través de tu espejo/ventana. magia. entonces vienes y me abrazas. y echas esas gotitas de hiervas en la almohada como siempre antes de dormir. Para que se abran nuestros pulmones, dices. Me das las buenas noches y yo ya sueño con verte amanecer, con verte delante de mí con el mejor desayuno que uno se pueda imaginar.
los párpados cerrados y los ojos en ti. la oscuridad me devuelve el olor de tu apartamento, tu voz y tu carcajada. me devuelve la sensación que tuve cuando una noche, desnudos, tu tocabas al piano la misma melodía que yo escuchaba por la mañana en la otra punta de la ciudad. pero de todos los momentos, el más fuerte es tu cara sonriendo conmigo. como una imagen repetitiva y perturbadora, veo tus labios curvados en una ligera sonrisa maliciosa que entona mi nombre con tu acento. sé que mi acento te excitaba. siempre lo decías. y a mi me excitaba el simple hecho de oír mi nombre saliendo de tu boca. esa imagen no se detiene, no me deja. a modo de zoom, me voy acercando, como si te viera a través de un combo delante del cual me siento y yo te dirigiera. hay hasta rayas chispeantes de televisor antiguo, de las veces que te repito en mi cabeza. rayan mi sueño y lo consiguen...... ahora! te has detenido. estás en "pause". te plasmo en mi retina, antes de irme.
y la eternidad me acaricia ahora, al tiempo que tu boca se desvanece susurrando: joan! joan! joan!...

hasta que el amor me llegue

...no sé muy bien qué escribir, desde que, hace tres semanas pasé por la guerra de mi primer rodaje, me siento como vacío, extraño. lleno el tiempo de movimientos pausados para alargar con ellos lo bueno del día, pero siempre aparecen las horas muertas que me sientan y me hacen pensar. el otro día reflexioné sobre lo que me dijo aquel chico que se ayudaba de la barra para vender su cuerpo a unas limitadas notas de piano. intenté comprender el trasfondo de sus palabras, si es que lo había, aunque debería más bien decir lo implícito de sus silencios, ya que el primer encuentro pareció como de cine mudo. los bailarines suelen ser gente especial. yo les entiendo pero creo que es porque nunca me he acercado realmente a uno en todos los sentidos. después de esa primera conversación hoy he vuelto a clase y he intentado fijarme en él a través del espejo, pero una columna sólo me dejaba verles los brazos fluyendo en el espacio y a veces la mitad de su cara, blanca, recta, griega. ya en los estiramientos finales, nos hemos quedado tumbados en el mismo suelo, pero lejos, mirando el mismo techo, pero callados. y solos, tan solos como estábamos con nosotros mismos. me he puesto nervioso pero por suerte se han apagado las luces y aprovechando la sombría situación me he levantado y me he acercado a la salida. pero no ha sido hasta al cabo de una hora que he conseguido llegar al otro lado de la puerta. su voz rasgada ha detenido mis pasos. me he acercado a él y me ha preguntado mi nombre, pero no he contestado, él estaba llorando. me ha dicho que no podía salir a la calle. a modo de confesión, me ha hablado sobre su miedo al lento devenir de los hechos, monótonos y extraños, y sobre su continua y estremecedora lucha por encontrar el amor. decía que bailar era lo única que le hacía olvidar su angustia. yo le he hablado del valor, pero él me cortaba todo el rato con un "no saldré a la calle". ha empezado a sonar un piano de la clase de al lado y mis pensamientos se han bloqueado por completo. sólo la sorda melodía que atravesaba las paredes palpitaba en la sala. he mirado al reloj y me ha parecido ver cómo las agujas se habían congelado. entonces él se ha acercado, a cuatro patas, casi arrastrándose, y me ha susurrado "no saldré a la calle... hasta que el amor me llegue". después hemos salido, sí, pero no hemos paseado ni por los parques ni por las terrazas, ni hemos ido al cine ni hemos tomado café.

only love can save me from myself

siento tener en mis adentros un laberinto complejo y retorcido, en el que habitan monstruos y sirenas que aman y mueren. las paredes del laberinto son diminutos corazones brillantes que se disparan veloces en todas direcciones, en este, mi universo infinito, colorista y precioso. los seres de mi cuerpo se apoderan y me elevan, me hablan y me dan miedo, me gritan, me susurran y me hipnotizan. todas sus historias y sus secretos tejen des de mi piel hasta lo más profundo de mi cuerpo, que es como un agujero negro que se acaba y empieza en otra vida. la fuerza de esta gran bola de energía que hay en mí, mueve los hilos de mis actos y construye las letras de mis palabras. las sirenas me chivan las vocales y los faunos mueven mis manos. mi ego gana la batalla. todo este universo me traiciona e, intentando ayudarme, me hace el mal. como una gran sombra se eleva y me manipula, pierdo el control de todo. mi obsesión tiene vida propia y vence cualquier acto reflejo de una ignorancia bendita. incluso el amor más puro y más sencillo, más altruista y esperado, se me es arrebatado y no puedo hacer nada más que seguir alimentando la mentira que, disfrazada de sueño, encandiló hasta las más malvadas sirenas.
todo esto para hablar de la sorpresa con la que descubrimos las verdades y la valentía con la que afrontamos nuestras propias mentiras. nunca me cansaré de decirlo: las palabras son mentiras. y a veces las mentiras se disfrazan de sueños y con tanta palabrería, nuestro elefante se quedó vacío, solo. pero es que en el fondo sólo era eso. un elefante en parís. hay que crecer. me da miedo crecer. cuando hace dos noches soñé que estaba con satine y con christian haciendo cola en un cine y aparecía tu alma de repente todo era maravilloso y transparente. tan real que todavía percibo la luz y el espacio. pero al despertar, despertó conmigo ese otro mundo y la hiedra venenosa se me agarró otra vez por todo.
soy valiente, pero tengo mucho miedo.

la tormenta soñada

Háblame de mujeres, cuanto más atormentadas mejor. Cuéntame otra vez esa historia de la mujer que esperó a su hombre en el muelle hasta que sucumbió al poder de las olas, mientras el pueblo entero la lloraba. Dime que no estaba loca, que sólo estaba enamorada. Y que por amor uno se deja y deja de ser. Y dime también que eso no es una mentira que es verdad y ha pasado, que esa mujer existe y que está dentro de mí. Quiero sufrir y llorar, mientras follamos, y decirte que me gusta este dolor por que que me hace sentir vivo, para poder morir después. Quiero ser una mujer atormentada, celosa, desquiciada, quiero estar desesperada. Quiero morir. Déjame morir, y deja que me lleven las olas hasta ti, muriendo, pálida. Quiero que me saques del mar y me beses mientras muero y que grites y todo el mundo te oiga. Sólo quiero eso, y que después te mueras tú de la tristeza y que vengas a mí.

suicidios y penes

el otro día me quedé estudiando hasta tarde y tenía un examen a las 9, por lo que me tuve que levantar temprano y acabé durmiendo 2 horas. antes de darme cuenta de lo jodido y amargado que estaba por empezar un nuevo día en tales circunstancias, me desperté con una sensación de felicidad abrumadora y extraña que me duró nada porque, repito, cuando volví a la realidad quise morir un poco. la cuestión es que durante todo el día estuve pensando en esa sensación,en ese sueño. lo pensaba todo el rato para no olvidarme de todas las cosas que en él había y cada vez que lo hacía me encontraba sonriendo sin saber porqué. puede parecer estúpido y lo es, pero aquí me agarro al tópico de que la felicidad se encuentra en los pequeños detalles. en el sueño estaba en otra ciudad, no sé cual, pero no era barcelona, e iba agarrado de la mano de un chico. de pronto subíamos a un apartamento en el que me encontraba una amiga y su perro, una de esas ratillas nerviosas que tan poco me agradan. el canino tenía ciertas tendencias suicidas y la chica se desesperaba corriendo al balcón, llegando demasiado tarde. pero el perro volvía a aparecer una y otra vez para, de nuevo, volar por los aires. después, no sé cómo, estábamos en la casa del chico, los dos solos. había fotografías por toda la casa del chico en cuestión, desnudo, y lo más curioso es que en cada una de las fotografías su pene tenía un tamaño diferente!! en algunas casi ni se apreciaba, mientras que en otras era algo espantoso. la cosa es que yo voy y le pregunto al chico qué son tantas fotos suyas y él me responde "retratos que me ha hecho cada uno de mis amantes". ahí me despierto. y ahora me pregunto qué tamaño tendrá su miembro en la foto que yo le haga. y cómo puede ser que tal sueño me causara tal sensación de bienestar. 

I wish I could be there right about now

si echo el humo que sale de mi boca contra la luz de la farola puedo crear luces mágicas que duran un microsegundo. si fumo como si me acabara de pintar las uñas siento que vivo en un sueño y si al mismo tiempo te imagino desnudo entre sábanas aterciopeladas puedo erizar mi bello un instante más largo. si me pongo a bailar por la mañana consigo estar bien todo el día, pero si me voy a dormir pensando que esto no es una utopía puedo alargar mis sensaciones todo una eternidad. no es que tenga sueños recurrentes, es que vivo en un largo e intenso sueño. mientras siga habiendo luz de luna... seguiré soñándolo todo, y me da igual pensar que después no pase nada

el ladrón de labios y otros cuentos

I

Cuenta la leyenda que hubo un ladronzuelo que se enamoró de un joven forastero. Como des del primer momento supo que él partiría lejos y nunca lo podría poseer, le robó los labios una noche mientras dormía, y se los guardó en el bolsillo. Dicen que el ladrón enloquecía cada rato que sacaba los labios para besarlos, delirando por no haber robado el cuerpo entero, anhelando algo más que el sabor del forastero. 

II

Esta la historia de un príncipe y un dragón. No es una historia convencional, pues en los cuentos de siempre el príncipe lucha contra un dragón para ganarse el amor de la princesa, en cambio la historia de nuestro príncipe es algo diferente. Hechizado por una malvada bruja que hace que se enamore del dragón, viaja hasta el reino de Madrid donde lucha contra él hasta que el salvaje animal lo engulle sin compasión. Dentro del dragón, el príncipe descubre un mundo encantado lleno de mágicas lagunas, valles enormes y cascadas infinitas. Y se enamora de su mundo interior, de su fuego eterno, de la llama que en ese lugar nunca se consume. 

III

En la tercera y última historia el príncipe es un petrolero y el dragón es el mar. El petrolero se enamora del mar y el mar del petrolero, pero no pueden estar juntos pues el petrolero, sin querer, le haría daño al mar. El petrolero vive obsesionado por la grandeza y el misterio de las aguas, y aún el mar sabiendo que sus abismos e inmensidades marinas pueden ser heridas le hace firmar al petrolero un contrato en el que especifica que debe volver a él, en cuanto antes y contaminarle con su amor denso y oscuro.

sin título

A penas recuerdo cómo empezó. Sólo sé que un día, mientras hacíamos el amor, él desapareció. Colgaron carteles por todo el país, lo buscaron durante días, semanas y meses, pero al final desistieron. Se supone que fui el último que lo vio en cuerpo presente y con quien él estuvo ese día, así que fui interrogado, pero nada pudieron sacar de mí. Hubo un tiempo que lo sentí muy adentro y le hablaba largo y tendido, como si estuviera a mi lado. Manteníamos conversaciones sobre todos los temas, pero siempre acabábamos diciendo cuánto nos echábamos de menos, aunque él me solía decir que no se había ido, que estaba dentro de mí. Yo nunca le creí; pensaba que sus réplicas eran fruto de mi imaginación, algo turbada. 

Durante aquellos días ocupé mi tiempo con montones de quehaceres varios y empecé a hacer actividades poco habituales en mi persona, como salir a correr muy temprano para ver los colores anaranjados que aparecían de entre la arboleda o escribir poesía. Una noche me encontré llorando de placer, sin poder encontrar explicación alguna. Me sentía vital y feliz como nunca me había sentido antes, como si alguien des de algún lugar me diera mucha fuerza, mucho amor. La paradoja, no obstante, me llenaba de un profundo sentimiento de culpa. 

Una mañana me desperté sabiendo algo sin saber como lo sabía. De pronto, me di cuenta que él seguía vivo, que había encontrado el modo de meterse dentro de mí. Solía decir que nunca me dejaría escapar, que yo era para él su todo y que lograría entrar en mi alma para conocer toda la verdad sobre la esencia de mi ser. Ahora me doy cuenta de cuánto lo había subestimado. Sin embargo, esos primeras días después de mi descubrimiento, estuvieron llenos de dudas. Me sentí desquiciado. ¡Qué tormento tenerlo tan dentro! Tanto tiempo preguntándome dónde se habría ido y estaba aquí, internado en mi organismo, amando mi mecanismo, contemplando mi yo más carnal, más rojo.  El yo que nadie, ni mi propia persona conseguiría jamás ver.

Las primeras lluvias otoñales arrastraron consigo esos temores y empecé a conversar con él, de nuevo, bajo el telón azul oscuro de la noche, pues era cuando todos dormían que su presencia se hacía casi tangible. Durante el día se aposentaba en algún rincón del ventrículo izquierdo de mi corazón, empapándose en mi sangre, saciando su sed. Y dormía. Sus balanceos me llenaban de energía y sus profundas respiraciones me provocaban cosquillas. Algunas tardes el sol era tan brillante que pequeñas manchas de luz amarilla se colaban por mi garganta e iluminaban todo la cavidad donde él se encontraba, despertándolo. Cuando esto ocurría, él se deslizaba entre mis venas y a mí me entraban unas ganas repentinas de bailar, como si alguien tocara la guitarra dentro de mí. 

Por la noche, cuando me acostaba solo y frío en mi pequeña cama, lo volvía a sentir usurpando en mis entrañas, tocándome la palma de la mano por dentro. Se debía de sentir como un extraño que ha llegado a un país desconocido y cuyas tierras jamás acabará de conocer. Recuerdo que se había llegado a perder, pero siempre se encontraba y cuando lo hacía yo lo sabía porque él mismo me lo decía, reflejando su sombra en el azul de mis ojos, que era justo el momento en que yo iba a despertar. 

pic by christian colomer

Las flores estallan ya en júbilo y parecen entonar suaves melodías a mi paso, pero ni siquiera ellas consiguen arrancarme ahora una sonrisa. Se fueron las sensaciones de antaño. Se fueron los hormigueos diurnos y las alucinaciones nocturnas. Tampoco lloro casi nunca y menos de placer. Nadie me hace el amor como él, en esas largas y oscuras noches de invierno...