Loli y las chicas castradas

fotogramas del cortometraje rodado en París "Loli et les filles castrées" que estrenaremos próximamente en Barcelona.

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buscar piso en parís está resultando no sólo ser una aventura física sino un suicidio emocional cuando te das cuenta que sientes algo por la persona con la que supuestamente vas a compartir un apartamento. Un apartamento que supone un nido de amor para uno y una habitación de soltero para el otro. Así que bajo esta premisa, hoy hemos empezado a visitar algunos. Por la mañana ha sido bastante ameno, pero la conversación en el mcdo ha marcado un punto de inflexión en la historia. Entre salsa deluxe y barbacue me ha soltado que era homosexual, algo positivo que confirmaba mis sospechas y despertaba todavía más mis deseos. sin embargo, no sé en qué momento entre la hamburguesa y el cigarro que se liaba ha empezado a hablar de su pweifpefpjefp!!!. entonces, ha sido seguramente en ese preciso momento que, por desgracia, he sentido amor. he comprendido que ahora que sabía que yo iba a sufrir lo tenía todo para enamorarme. he visto caer los látigos del cielo y sé que sirven sólo para autoflagelarme. "ahora que sé esto" me he dicho, "tiene todo más sentido". ahora sí hay dolor, ahora sí es amor. al entrar en el piso que hemos visitado justo después de la comida, me han entrado ganas de decirle a la mujer de la agencia: sí, me estoy enamorando de este efebo y voy a masacrarme emocionalmente viviendo con él, pero no pasa nada, me gusta esta casa. Se lo decía en voz alta, mientras él estaba como en pause congelado. todo esto me lo he imaginado en la cabeza claro. Y así entre visita y visita, hemos pasado como 4 o 5 horas más juntos. ahora hace un rato le he enviado un mail en el que le escribía la dirección y la hora de la visita de mañana, cerrando con un buenas noches que iba seguida de uns flechas que llevaban a un te quiero en paréntesis. al final he decidido que era más sensato borrar el te quiero y sólo he dejado las flechas que han quedado direccionando la nada. espero que intuya lo de las flechas, me gustaría muchísimo! qué sugerente y orginal forma de decirme lo que ya sé - pensará, quizás, al leerlo.

10 days with Renate

de dentro hacia afuera

no fue un sueño -pensaré. no fue un sueño a tres bandas, en el que la libertad, la soledad y la juventud latían en una harmonía y un equilibro perturbador. por eso noche tras noche, tengo estas pesadillas que me recuerdan aquello de lo que vengo huyendo (sí, lo admito) y además estoy aprendiendo que a veces huír es necesario. una nueva ciudad no ayuda a una alma perdida a encontrarse, ni tan sólo la reconfortante sensación de empezar de cero lo hace, pero creo y confío en que por lo menos es un buen comienzo. hoy he soñado que me dormía en mi primer día de trabajo. me he levantado como loco y bajando las escaleras del altillo a toda leche me he jodido un poco más el pie que me jodí hace poco haciendo el imbécil en barcelona, y el dedo pequeño del otro pie que tenía bien hasta esta mañana. eran las 7, así que he intentado dormir, pero nada más cerrar los ojos veía las pesadillas volviendo a mí, así que me he levantado de nuevo y me he puesto la sinfonía num. 5 de Mahler. hay algo que me pasa por la cabeza cada vez que la escucho, a parte de las ya indisociables imágenes de Tadzio bajo la puesta del mortífero sol, y es la belleza del todo. en serio, y por eso siento El dolor, porque hay algo en mí que sigue dividido. por desgracia andaré siempre de un lado para otro, a veces más tirando a la muerte, a veces mas alcanzado la vida. vivir persiguiendo para retener en un efímero instante, y luego sentir la pérdida cada puto día, por algo que ha durado tan poco, pero que ha sido tanto. lo que en realidad quiero contar es que hace unos días toqué un poco el cielo, rodeado de unos ebrios parisinos que amenizaban el momento en el que llegué al éxtasis. la tensión sexual me mantuvo en vilo, debo reconocerlo. los mimos años que separan a mi querida Geneviève de Guy, des del momento en que ella despide a Guy en la estación de Cherbourg sabiendo la desgracia que le espera, hasta que él, ignorando que ella se ha casado con otro, vuelve en su busca, son los años que he he estado alejado de su persona. pero a diferencia de ella, yo no he tenido más pretendientes durante estos dos años, o, almenos, ninguno que me haya atado emocionalmente. ai! y que se yo? admito que mataría por hacerlo. sí, por trenzar las mias entrañas, con las suyas. abrirme en canal, abrirle en canal, y poco a poco, nudo tras nudo, unir nuestros mundos interiores para el resto de los días. una lágrima. pero back to that night, y como iba diciendo, hace unos días, después de tanto tiempo sin apenas saber nada el uno del otro, recibí la llamada del amor, o de aquello que se le parece más a esta imagen divina. me hice el sueco unos 5 minutos, no más, pues la impaciencia y la emoción de volver a verle recorrieron mi todo hasta llegar a su presencia. nos besamos en la cara, juntamos de nuevo nuestros cuerpos en un abrazo tenso y extraño. culpo al alcohol, a ese líquido embustero que le impulsó a besarme. no tengo nada más que añadir. sí, corto en seco esta historia porque es tan falsa como pretencioso y envenenado fue su beso. así que a modo de capicúa, cierro el texto subrayando, una vez más, la importancia de la soledad. de los encuentros oscuros que la envuelven y de las alas poderosas que nos regala. que me regalo, ahora sí, a mi mismo. es hora de mimarme un poquito. y que el papel del amante despechado sea sólo una ficción voluntaria sin dejar que me traspase la piel. ni eso, ni nada. me siento lúcido y sereno. este va a ser un año de creación, y no es que lo presienta, lo sé.

esos días contigo

de un tiempo a ahora y sin querer buscar una razón, ha venido a mí el recuerdo de un amor. de tu amor. como no hablas mi idioma escribo tranquilo este texto en el que me regalo esos días contigo. cuando me adormezco, solo y con los pies fríos, me agito de repente, silencioso, y sé que eres tu. también sé que se trata de un sueño ya vivido, de una historia corta y extraña. pero corren para mí días en los que nadie, salvo mi santa madre y mi alma gemela, me hace sentir especial. no creí jamás conocer a nadie en las circunstancias en las que te conocí esa noche y que sin embargo acabara significando algo que a día de hoy me da vida. El recuerdo viene siempre disfrazado de gloria bendita y no es la primera vez que, traicionero, me hace caer en su abismo imposible. pero es un abismo luminoso en el que me dejo...
No estoy ya en mi cama, sino en la tuya. Tu estás en tu baño rojo-burdel, cepillándote los dientes y me espías a través de tu espejo/ventana. magia. entonces vienes y me abrazas. y echas esas gotitas de hiervas en la almohada como siempre antes de dormir. Para que se abran nuestros pulmones, dices. Me das las buenas noches y yo ya sueño con verte amanecer, con verte delante de mí con el mejor desayuno que uno se pueda imaginar.
los párpados cerrados y los ojos en ti. la oscuridad me devuelve el olor de tu apartamento, tu voz y tu carcajada. me devuelve la sensación que tuve cuando una noche, desnudos, tu tocabas al piano la misma melodía que yo escuchaba por la mañana en la otra punta de la ciudad. pero de todos los momentos, el más fuerte es tu cara sonriendo conmigo. como una imagen repetitiva y perturbadora, veo tus labios curvados en una ligera sonrisa maliciosa que entona mi nombre con tu acento. sé que mi acento te excitaba. siempre lo decías. y a mi me excitaba el simple hecho de oír mi nombre saliendo de tu boca. esa imagen no se detiene, no me deja. a modo de zoom, me voy acercando, como si te viera a través de un combo delante del cual me siento y yo te dirigiera. hay hasta rayas chispeantes de televisor antiguo, de las veces que te repito en mi cabeza. rayan mi sueño y lo consiguen...... ahora! te has detenido. estás en "pause". te plasmo en mi retina, antes de irme.
y la eternidad me acaricia ahora, al tiempo que tu boca se desvanece susurrando: joan! joan! joan!...

la bohème

Ça voulait dire on est heureux.

hubo un tiempo en el que tuve un amante que tocaba desnudo al piano melodías de philip glass.

ya ni me acordaba.

Explosive, impulsive

Sonja and Joan are desperately looking for love. they love each other but that's not enough. one night, they find in the tube a portrait of a beautiful young woman. they fall in love in that very moment so they feel the need to look for her. she's just a few metres away from them and they celebrate that moment doing the best they know to do: dancing.

Demy en vena, si us plau.

Bueno bueno... acaba un año más, un año en el que hay de todo porque así es y así tiene que ser. Pero sin duda ha sido un año con une eje central y no solo en el calendario: mi estancia en parís. ésta ha marcado un antes y un después en mí. por la gente que he conocido, las locuras y todo lo que he aprendido. un poco, la veo como la última etapa dorada de mi adolescencia, porque hice cosas poco íntegras en mi persona, que sin embargo creo que hay que hacer y la excusa era esa: París. Pero sobretodo me ha marcado porque algo se ha metido en mi vida, concretamente a lo que al cine se refiere. y es que me he enamorado por completo y hasta la médula del cine francés de los años 60. de la nouvelle vague vamos, y de sus actores y actrices. Me gustan todos. Y en cada película descubro algo nuevo y algo familiar al mismo tiempo.

Pero hay un director que viene y me habla des de su mundo que resultar ser igual que el mío y que por lo tanto para mi sobresale entre los demás. y me obsesiona. él es Jacques Demy. Ya lo conocía antes de todo esto, gracias a un amigo de madrid que con muy buen ojo por su parte, tuvo bien en regalarme la que sería la entrada a un mundo mágico: Les parapluies de Cherbourg. La primera vez que la vi me dejó algo aturdido, descolocado, pero era lo normal al estar ante la única película de la historia íntegramente cantada. Más que un musical, era una ópera y eso me superaba. Después ya en París la volví a ver y ya era otra cosa. El universo colorista, la tristeza de las imágenes, la belleza de una jovencísima Catherine Deneuve me dejaban anestesiado, drogado. Su partitura, obra del legendario Michael Legrand retumbaba en mí durante días y días.

Una vez ya en Barcelona y metido de lleno en el visionado de algunos de los más célebres directores de la época, decidí que era el momento para ver la segunda gran obra de Demy: les demoiselles de Rochefort. Me la puse y ya con las primeras imágenes tuve bastante para saber que sería de esos momentos como cuando vi breaking the waves o turks delight. Efectivamente mi intuición era la que era, y estuve toda la película enganchado como un niño delante de sus dibujos animados favoritos. Reí, bailé, canté y lloré. y pocos consiguen. Por eso amo a Jacques Demy y a Catherine Deneuve (el amor del primero me lleva a la segunda). Ahora, meses después, éstas dos películas se han apoderado de mí y me sé todas las canciones y las canto a la que se presenta ocasión. Y lo mejor es que prácticamente me falta casi toda su filmografía, aunque soy consciente que he empezado por los platos fuertes.

Aquí os dejo uno de los vídeos que he encontrado del making off de les demoiselles de Rochefort. ideal todo a más no poder. ya lo veréis.

.987

a la vista de todos estaba su tomadura de pelo, su teatro rozando lo grotesco, por más que se enfundara en la más deliciosa de las sedas y bajo el manto del perfumo más delicado. ante tal espectáculo, mis santo padre cuyo filosofía soy devoto, tuvo bien en agotar su discurso despojado de prejuicios, y así lo hizo contra cualquier otro símil de esa misma silueta. antes de que me diera cuenta, mi vanidad se había agotado y de la ventana estallaban cada noche arrebatos de furia. trágico, pensaba. pero todo pensamiento era ya tardío pues la costumbre hace el hábito y en nuestro mundo no existe el arrepentimiento. puede que mi mente hubiese divisado los primeros vestigios de una juventud caducada y el inconsciente, a menudo traicionero, hubiese fabricado argumentos que encajaran en el papel de antagonista. un antagonista que esta vez es protagonista y primer y único testigo de un intento fallido de un nuevo pensamiento. el presente se funde en la mímesis y sólo el tiempo evitará posibles confusiones.

don't be light

wild is pure (I love these girls)

wild is pure and purity came alive again. like animals thirsty of truth i felt we were born again, far from what we don't understand. easy, easy we kept on younger than ever, so young, so wrong? but look at these girls they are so pure fucking LOVE

Paris est une fête

Ernest Hemingway disait dejà ça, même si il était pauvre et la ville, elle était dejà chère, il y avais plein de lieux où faire la fête a Paris. La fête de vivre la vie en toute liberté. à ma façon. je suis revenu à Barcelone il y a seulement quatre jours et j'ai la sensation d'être toujours là, sous le ciel de Paris. Je n'ai pas eu trop de temps d'écrire pendant que j'étais là-bas, bien que j'ai dejà parlé de la lumière magnifique qui tombe sur les bâtiments, les ponts et les dorées d'une ville qui pourrait faire tomber n'importe qui sous son charme. et j'ai aussi écrit sur lui, le hazard et d'autres petites anecdotes...

Pourtant, je ne vous ai toujours pas parlé de la chance que j'ai eu quand j'ai enfin trouvé le boulot parfait chez american apparel et surtout, les gens que j'ai rencontré là-bas. Par contre, il faut pas oublier la raison principale qui, un jour il n'y a pas très longtemps de ça, m'a décide d'aller dans cette ville: Alba. Paris et elle étaient devenues les memes depuis qu'elle est partie là-bas. et voilà, en tant qu'un ami de plus, Paris nous a réunit tout l'été, et aussi pendant les premiers jours d'automne. et moi, j'suis super heureux d'avoir appris tout ce que j'ai appris là-bas, en commençant par le français et les gens, les filles et les garçons incroyables avec qui, pendant trois mois, on a partagé des bons moments et parfois on cherchait ensemble la même chose sans rien nouse dire: s'échapper de la realité.

et comme ça, entre des gens et des musiques, des idées et des "à bientôt" j'ai dit au revoir avec du mal à quitter la lumière blanche et ses gens. presque sans m'en rendre compte, tout ça c'est dejà passé, l'éphémère... et maintenant je suis dans ma chambre encore, pendant que j'écris ça. cette fois-ci, par contre, je ne veux pas être triste parce que je sais que d'une certaine manière j'ai conquis un petit peu cette ville-là, même en train de savoir que c'est un lieu où je vais toujours revenir. jamais à jamais, mon Paris.