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buscar piso en parís está resultando no sólo ser una aventura física sino un suicidio emocional cuando te das cuenta que sientes algo por la persona con la que supuestamente vas a compartir un apartamento. Un apartamento que supone un nido de amor para uno y una habitación de soltero para el otro. Así que bajo esta premisa, hoy hemos empezado a visitar algunos. Por la mañana ha sido bastante ameno, pero la conversación en el mcdo ha marcado un punto de inflexión en la historia. Entre salsa deluxe y barbacue me ha soltado que era homosexual, algo positivo que confirmaba mis sospechas y despertaba todavía más mis deseos. sin embargo, no sé en qué momento entre la hamburguesa y el cigarro que se liaba ha empezado a hablar de su pweifpefpjefp!!!. entonces, ha sido seguramente en ese preciso momento que, por desgracia, he sentido amor. he comprendido que ahora que sabía que yo iba a sufrir lo tenía todo para enamorarme. he visto caer los látigos del cielo y sé que sirven sólo para autoflagelarme. "ahora que sé esto" me he dicho, "tiene todo más sentido". ahora sí hay dolor, ahora sí es amor. al entrar en el piso que hemos visitado justo después de la comida, me han entrado ganas de decirle a la mujer de la agencia: sí, me estoy enamorando de este efebo y voy a masacrarme emocionalmente viviendo con él, pero no pasa nada, me gusta esta casa. Se lo decía en voz alta, mientras él estaba como en pause congelado. todo esto me lo he imaginado en la cabeza claro. Y así entre visita y visita, hemos pasado como 4 o 5 horas más juntos. ahora hace un rato le he enviado un mail en el que le escribía la dirección y la hora de la visita de mañana, cerrando con un buenas noches que iba seguida de uns flechas que llevaban a un te quiero en paréntesis. al final he decidido que era más sensato borrar el te quiero y sólo he dejado las flechas que han quedado direccionando la nada. espero que intuya lo de las flechas, me gustaría muchísimo! qué sugerente y orginal forma de decirme lo que ya sé - pensará, quizás, al leerlo.

¿Dónde está mi corazón?

Son las 8 de la mañana. Hace ya un buen rato que ha amanecido y hace exactamente 6 horas y 37 minutos que Fanny ha dejado de llorar. No le quedan ya lágrimas que derramar y ha decidido callar y esperar. Esperar a que el teléfono que se encuentra en la pequeña mesita a los pies de la cama suene y recibir de una vez por todas una respuesta clara, una salida del túnel, un motivo por el que dejar de luchar.
Sin embargo, tras 6 horas y 37 minutos de espera, ella sigue empotrada en la cama, sintiendo como los primeros rayos de sol que entran por la ventana están más cerca de las tinieblas que de la luz. quizás sea por las telarañas de rimel que se le han formado en los ojos. probablemente sea debido a su estado sonámbulo sumado a la inminiente depresión, ya que en el fondo, sabe, y por algo es una mujer, que hace ya tiempo que todo terminó. pero necesita de esa llamada como se necesita respirar.
El único movimiento perceptible en la habitación es el de sus ojos que siguen y persiguen, pese a la densidad del maquillaje revuelto, un anillo plateado que lleva en el dedo corazón, hasta que a las 8horas y 51 minutos el suena el teléfono.
Intenta moverse, pero su cuerpo le pesa ahora más que nunca. El teléfono suena repetidas veces y su sonido es para ella una música de pesadilla. Paulatinamente consigue despegarse de la pared y como una serpiente moribunda se asoma a la mesita. Descuelga, al mismo tiempo que repara con terror el aparato que se ha convertido ya en un personaje del que, como Fanny, tememos saber qué va a decir. Un personaje cobarde que no nos da la cara y que ha tardado 7 horas y 32 minutos en dar una voz que tampoco nos deja oír. Pero comprenderemos la naturaleza de la historia a través de los sucesos de violencia que se avendrán en la habitación. Unos sucesos para los que ni tan sólo el atisbo de locura en la mirada de Fanny al colgar, supone un elemento revelador.
La esperada llamada ha durado menos de 10 segundos y ella no ha articulado ni una sola palabra. Poseída por la ira, empieza a romper todo lo que tiene a su alrededor. Arranca fotografías, lanza un espejo al suelo, así como libros, ropa y cualquier objeto que se interponga en su camino. Repentinamente, se detiene y se toca el dedo notando el pequeño anillo plateado. Enloquecida, intenta quitárselo, moviéndose en un vaivén de extraños e histéricos movimientos que la llevan de nuevo a la cama. Su respiración entrecortada no le impide gritar y patalear llevando las piernas en todas direcciones en una especie de ataque obsesivo. El anillo que él le regaló le oprime el (dedo) corazón. El recuerdo del amor sigue todavía en ella en forma de anillo y no la deja respirar. Es urgencia y necesidad separarse de él, romper ese vínculo, morir para volver a nacer.
De golpe, algo que brilla en el suelo la hace detenerse y su mirada se cruza entonces con uno de los cristales rotos que hay en el suelo. pavorosa aunque decidida, sale de la cama, se abalanza hacia el cristal y se lo incrusta violentamente en la base del dedo. Sin margen ni cabida para la razón empieza a serrarse el dedo y ni la sangre ni el dolor la detienen, pues ella no siente más que el alivio de ver cerca el momento de desprenderse del anillo. Y en una especie de acto gozoso y placentero, Fanny va atravesándose la carne hasta arañar el hueso. Por lo que decide soltar el cristal manchado de sangre y, con el dedo medio colgando, acabárselo de arrancar ella misma. Un grito de dolor llega a la calle, así como el anillo que, junto al (dedo) corazón salen volando por la ventana.
No es que Fanny tenga el corazón destrozado, sino que ya no tiene corazón. Ensagrentada, con la mirada perdida y justo antes de entrar en estado inconsciente, exclama: ¡¿DÓNDE ESTÁ MI CORAZÓN?!

de dentro hacia afuera

no fue un sueño -pensaré. no fue un sueño a tres bandas, en el que la libertad, la soledad y la juventud latían en una harmonía y un equilibro perturbador. por eso noche tras noche, tengo estas pesadillas que me recuerdan aquello de lo que vengo huyendo (sí, lo admito) y además estoy aprendiendo que a veces huír es necesario. una nueva ciudad no ayuda a una alma perdida a encontrarse, ni tan sólo la reconfortante sensación de empezar de cero lo hace, pero creo y confío en que por lo menos es un buen comienzo. hoy he soñado que me dormía en mi primer día de trabajo. me he levantado como loco y bajando las escaleras del altillo a toda leche me he jodido un poco más el pie que me jodí hace poco haciendo el imbécil en barcelona, y el dedo pequeño del otro pie que tenía bien hasta esta mañana. eran las 7, así que he intentado dormir, pero nada más cerrar los ojos veía las pesadillas volviendo a mí, así que me he levantado de nuevo y me he puesto la sinfonía num. 5 de Mahler. hay algo que me pasa por la cabeza cada vez que la escucho, a parte de las ya indisociables imágenes de Tadzio bajo la puesta del mortífero sol, y es la belleza del todo. en serio, y por eso siento El dolor, porque hay algo en mí que sigue dividido. por desgracia andaré siempre de un lado para otro, a veces más tirando a la muerte, a veces mas alcanzado la vida. vivir persiguiendo para retener en un efímero instante, y luego sentir la pérdida cada puto día, por algo que ha durado tan poco, pero que ha sido tanto. lo que en realidad quiero contar es que hace unos días toqué un poco el cielo, rodeado de unos ebrios parisinos que amenizaban el momento en el que llegué al éxtasis. la tensión sexual me mantuvo en vilo, debo reconocerlo. los mimos años que separan a mi querida Geneviève de Guy, des del momento en que ella despide a Guy en la estación de Cherbourg sabiendo la desgracia que le espera, hasta que él, ignorando que ella se ha casado con otro, vuelve en su busca, son los años que he he estado alejado de su persona. pero a diferencia de ella, yo no he tenido más pretendientes durante estos dos años, o, almenos, ninguno que me haya atado emocionalmente. ai! y que se yo? admito que mataría por hacerlo. sí, por trenzar las mias entrañas, con las suyas. abrirme en canal, abrirle en canal, y poco a poco, nudo tras nudo, unir nuestros mundos interiores para el resto de los días. una lágrima. pero back to that night, y como iba diciendo, hace unos días, después de tanto tiempo sin apenas saber nada el uno del otro, recibí la llamada del amor, o de aquello que se le parece más a esta imagen divina. me hice el sueco unos 5 minutos, no más, pues la impaciencia y la emoción de volver a verle recorrieron mi todo hasta llegar a su presencia. nos besamos en la cara, juntamos de nuevo nuestros cuerpos en un abrazo tenso y extraño. culpo al alcohol, a ese líquido embustero que le impulsó a besarme. no tengo nada más que añadir. sí, corto en seco esta historia porque es tan falsa como pretencioso y envenenado fue su beso. así que a modo de capicúa, cierro el texto subrayando, una vez más, la importancia de la soledad. de los encuentros oscuros que la envuelven y de las alas poderosas que nos regala. que me regalo, ahora sí, a mi mismo. es hora de mimarme un poquito. y que el papel del amante despechado sea sólo una ficción voluntaria sin dejar que me traspase la piel. ni eso, ni nada. me siento lúcido y sereno. este va a ser un año de creación, y no es que lo presienta, lo sé.

bless the beasts

and the children

Monday, 23 May 2011

woman in the mirror

esos días contigo

de un tiempo a ahora y sin querer buscar una razón, ha venido a mí el recuerdo de un amor. de tu amor. como no hablas mi idioma escribo tranquilo este texto en el que me regalo esos días contigo. cuando me adormezco, solo y con los pies fríos, me agito de repente, silencioso, y sé que eres tu. también sé que se trata de un sueño ya vivido, de una historia corta y extraña. pero corren para mí días en los que nadie, salvo mi santa madre y mi alma gemela, me hace sentir especial. no creí jamás conocer a nadie en las circunstancias en las que te conocí esa noche y que sin embargo acabara significando algo que a día de hoy me da vida. El recuerdo viene siempre disfrazado de gloria bendita y no es la primera vez que, traicionero, me hace caer en su abismo imposible. pero es un abismo luminoso en el que me dejo...
No estoy ya en mi cama, sino en la tuya. Tu estás en tu baño rojo-burdel, cepillándote los dientes y me espías a través de tu espejo/ventana. magia. entonces vienes y me abrazas. y echas esas gotitas de hiervas en la almohada como siempre antes de dormir. Para que se abran nuestros pulmones, dices. Me das las buenas noches y yo ya sueño con verte amanecer, con verte delante de mí con el mejor desayuno que uno se pueda imaginar.
los párpados cerrados y los ojos en ti. la oscuridad me devuelve el olor de tu apartamento, tu voz y tu carcajada. me devuelve la sensación que tuve cuando una noche, desnudos, tu tocabas al piano la misma melodía que yo escuchaba por la mañana en la otra punta de la ciudad. pero de todos los momentos, el más fuerte es tu cara sonriendo conmigo. como una imagen repetitiva y perturbadora, veo tus labios curvados en una ligera sonrisa maliciosa que entona mi nombre con tu acento. sé que mi acento te excitaba. siempre lo decías. y a mi me excitaba el simple hecho de oír mi nombre saliendo de tu boca. esa imagen no se detiene, no me deja. a modo de zoom, me voy acercando, como si te viera a través de un combo delante del cual me siento y yo te dirigiera. hay hasta rayas chispeantes de televisor antiguo, de las veces que te repito en mi cabeza. rayan mi sueño y lo consiguen...... ahora! te has detenido. estás en "pause". te plasmo en mi retina, antes de irme.
y la eternidad me acaricia ahora, al tiempo que tu boca se desvanece susurrando: joan! joan! joan!...

behind the glass

ahora es oscuro

cómo me agrada provocarme insomnio. qué agradable es permanecer despierto mientras todos duermen. me ha picado un bicho y otra vez viene con una canción bajo el brazo, se llama into the night. Es la historia de una chica que guarda un oscuro secreto que no desvela a nadie y cada noche se sienta delante del espejo y se pinta los labios de rojo. Tiene los labios gordos y cuando se los pinta sólo puedes mirarle la boca. Cuando ya se ha pintorreado un poco (los ojos apenas se los maquilla) deja caer el batín de seda al suelo y, desnuda, se estira en la cama, con sus enormes pechos que miran al cielo. Cierra los ojos y espera haciéndose la dormida la señal del amor. Abre ligeramente las piernas invitando a su amante que salga de su escondrijo. Sólo ella sabe dónde aguarda su amor. Un amor tan paradójicamente pequeño en su forma y, sin embargo, tan grande en su poder. El poder de ese amor es una fuerza que nadie salvo ella misma podría entender.

vivir mi vida

6 de la mañana, 1.1.2011
esta noche, justo después de las uvas, he abrazado a mi abuela y a mi abuelo, a la vez, y he sufrido una catarsis. un ataque de amor y felicidad tan bestia que me he puesto a llorar.





a veces siento el amor de un modo que hasta yo mismo me asusto, y es necesidad prima el tener que expresarme. creo que por eso quiero hacer cine. hay un choque entre el amor que he recibido de mi familia tal y como yo lo entiendo, y el diluido amor líquido que veo a mi alrededor. este encuentro doloroso es mi base para crear. es como un vacío existencial entre mi yo y todo lo demás. cada historia que escribo nace siempre de una de mis muchas dudas y cada película que haga será el interrogante. no espero encontrar una respuesta; mi deseo es el de corregir este vacío, acercarme al mundo y que el mundo se acerque a mí. mostrar mi verdad por que creo que mi verdad es necesaria ahora. no es sólo tener algo que decir, sino tener la capacidad de sentir para poder luego decir.

I feel beautiful

i'm so happy i met you. and i'm keeping happy for after a year and a half without seeing us, even considering the relative short period of time we had (but long and intense enough to know well each other) everything is on its place between you and me. love and affection, dreams and hopes, fears and tears, all those abstract things I'd like to talk about but I gotta say not many could understand, at least as the way I expect. The land of desire is still burning and screaming out to us, Pure love is our way. I feel beautiful with you, because you let me be myself.
You little and creepy cute godness...

¿existe alguna posibilidad, por pequeña que sea, de conocerte algún día?

Hoy he pasado por una de las localizaciones en las que se rodó una de las escenas de todo sobre mi madre. una de las mejores escenas, podría decir, aunque seria injusto por mi parte ante la perfección absoluta que alcanza esta película elevándola a lo sublime, al arte más auténtico, feroz y verdadero. quisiera conocer a pedro almodóvar aunque sólo fuera para darle las gracias. puede sonar tan estúpido como decir "no estoy sólo en el mundo", y es que siento que entiendo su lenguaje y el fondo de sus creaciones en todo su esplendor. todas y cada una de sus películas sin ningún tipo de excepción son obras frutos de su pasión y su amor al cine y su casi obsesiva tarea de acercarse al alma del ser humano. son tantos los elementos que tejen el universo almodovariano y lo hacen de una manera tan rica y genial que me parece estar hace ya unos años como drogado por sus historias tan apegadas como dispares, aunque la masa ignorante tienda a lo de cine español con maricones, putas y transexuales. ver todo sobre mi madre supone ser ya consciente que voy a estar como mínimo 2 días más reflexivo de lo habitual, y más sensible y susceptible si cabe. es la aventura de ver algo nuevo cada vez y disfrutar de una historia perfectísimamente narrada, rodada con la mezcla perfecta entre inteligencia y sensibilidad, extremadamente poderosa al conectar con el espectador y aunque sea obvio, incluso para los detractores del autor, no puedo aludir a la mano, diría casi milagrosa, del realizador para dotar a sus actrices de magia, verdad, amor y eternidad. Pedro Almodóvar representa, para mí, la figura més elevada del arte al inventar, ficcionar, crear, escribir y llevar todo eso en imágenes del modo más feroz que he visto nunca. Por eso lo considero no sólo el mejor director del país, sino el mejor director del mundo actualmente en activo. gracias, gracias y gracias, por tantísima felicidad.

this is no ordinary

yo y los hombres y satán y viceversa

empiezo a escribir esta entrada con la más mera intención de ser sincero y me da a mi que puede haber malas interpretacions y que algunos que por aquí pasen puedan sentirse identificados. no sé, no sé, el caso es el siguiente: me he dado cuenta, bueno en realidad ya de toda la vida, que a penas tengo amistades masculinas. por dos sencillas razones. la primera viene siendo el hecho de que si son heteros pues salvo en un caso en mi vida, nunca acabo de congeniar del todo y no es por una razón de orientación sexual, sino creo más bien por gustos generales o misceláneas varias. así pues los chicos con los que suelo simpatizar normalmente y con los que parece que se establece una relación que podría ser una posible amistad suelen ser homosexuales. y en este caso ocurre.. mm a parte de todas las cosas que puedan ocurrir dos hechos muy claros: o pasan de mí o, no pasan de mí y les molo. cuando pasan de mí, yo que soy muy orgulloso, ya no me molesto ni lo más mínimo. y cuando les molo, como soy un tontaina y en realidad no me doy nunca cuenta, pues es como que les sigo la corriente y cuando ven que yo sólo quiero un amigo, pam! hasta luego!! hay una palabra muy ideal que creo que define muy bien la comunidad homosexual, al menos en España y es la SOBERBIA. es a causa de esta soberbia que ante tal rechazo de tener algo más, se te es confiscada también lo poco o lo que hubiera construido de amistad. y esto es lo que me pasa, y no lo soporto.

por otro lado, me repugna la facilidad con la que "el homosexual", digamos, ordinario se sorprende ante la belleza carente de expresión y de valor, ante un flash, una carabonita, un rayo de luz tan vacío como efímero y que no aprecia la belleza imperfecta, pero real. tengo un defecto, repito, y es que soy muy orgulloso, pero esta soberbia de la que hablo existe y para mí es mierda pura. pese a no compartir este modo de pensar, este fenómeno me resulta muy inspirador, tanto que he empezado a escribir un melodrama con tintes de thriller sobre la llamada soberbia homosexual. se titula "SERIAL LOVE KILLER".

pd. perras del infierno maricas malas sóis hijas de lucifer y como tal arderéis en el infierno!!
VADE RETRO SATANASA!

sobre la palabra pasión

los que se tatúan love en una y hate en la otra mano están muy equivocados. las letras deberían mezclarse, deberían provar con h.l.t.o y v.e.a.e, por ejemplo. almenos así lo entiendo yo. hay tan poco de uno al otro o, cabe más bien decir que están tan jodidamente mezclados que uno es incapaz de apreciar el paso de un sentimiento al otro. los que me conocen saben que no entiendo otra manera de amar. no puedo desprenderme del odio, pues si lo hago me desprendería también del amor. no entiendo esas parejas que después de un larga y profunda relación pueden seguir viéndose como amigos. Pero como son las cosas, que me gustaría llevarme bien con las personas que he querido y, sin embargo, no puedo. Cito aquí a mi etérea y siempre tan sabia Manuela con la que me siento profundamente identificado: "por mi naturaleza mediterránea, apasionada, estoy cerca de Che Guevara. Quisiera estar cerca de Ghandi, pero no, jamás. Creo en la lucha, en la sangre."

bola de nieve

yo quisiera ser, de tu vida encanto
quisiera tener, de tus ojos llanto
y quisiera ver, de tu rostro, siempre amor, flotar
y con ese amor, hacer de mi vida
bálsamo ideal, que cure mi herida
para así vivir, toda una eternidad.
tu me has de querer porque yo en la noche lo vi en mi sueño,
yo habré de sentir junto a ti mi vida siempre latir.
yo sabré mentir por tu amor,
y he de llorar y he de sufrir,
tú me has de querer, como nunca tu... soñaste sentir,
yo quisiera ver, cuando de mi amor fueras prisionero,
quisiera saber si presa de mí, no habías de llorar
no habías de quererte fugar ni de de añorar otro querer,
tu me has de querer por tu amor y por tenerme a mi.

hubo un tiempo en el que tuve un amante que tocaba desnudo al piano melodías de philip glass.

ya ni me acordaba.

la línea azul

todo lo que he escrito en este blog durante los últimos meses es mentira. probablemente también sean mentira las entradas anteriores. mi dilema de ahora es si he perdido la consciencia con mi todo o si el presente es conscuencia de mi personalidad extraviada e imposible. y como ninguna de las dos me satisface me quedo con la primera, por defecto. para poder entrar en consciencia con mi todo necesito estar solo y en silencio. también ayudan unas clases de baile. hay algo que me hace pensar que estoy lejos de encontrarlo pues los sucesos demuestran que me muevo en círculos y repito los mismos errores, víéndome arrastrado de nuevo en una gran espiral en la que giro y giro sin ser capaz de controlar los actos de mi persona. una diagonal azul en un folio blanco. aunque tenga curvas, pero nunca en círculos. así es como siento que debo hacerlo. de todos los condicionantes de los que debo deshacerme para empezar mi viaje hay unos de los que no me quiero desprender. me da igual mi ropa, mi ordenador, y todo lo tangible, así como aquellas personas que ven una relación como un vínculo de consumo, que se coje, se utiliza, se exprime y se suelta. hasta mi cultura me da igual. pero hay algo que no quiero perder: los valores. la verdad, la libertad, el respeto y la justícia. ser transparente. lo díficil no es tener estos valores sino no dejar que por tenerlos te acribillen. estoy sólo. la verdad no está en este mundo. es lo único que sé, y que ya va siendo hora de emprender mi viaje.

Honey Re Was Here

and now she's where i must be. but don't forget it, your nipples are all mine. and the vagina of your friend is mine as well.

delicias holandesas