yo y los hombres y satán y viceversa

empiezo a escribir esta entrada con la más mera intención de ser sincero y me da a mi que puede haber malas interpretacions y que algunos que por aquí pasen puedan sentirse identificados. no sé, no sé, el caso es el siguiente: me he dado cuenta, bueno en realidad ya de toda la vida, que a penas tengo amistades masculinas. por dos sencillas razones. la primera viene siendo el hecho de que si son heteros pues salvo en un caso en mi vida, nunca acabo de congeniar del todo y no es por una razón de orientación sexual, sino creo más bien por gustos generales o misceláneas varias. así pues los chicos con los que suelo simpatizar normalmente y con los que parece que se establece una relación que podría ser una posible amistad suelen ser homosexuales. y en este caso ocurre.. mm a parte de todas las cosas que puedan ocurrir dos hechos muy claros: o pasan de mí o, no pasan de mí y les molo. cuando pasan de mí, yo que soy muy orgulloso, ya no me molesto ni lo más mínimo. y cuando les molo, como soy un tontaina y en realidad no me doy nunca cuenta, pues es como que les sigo la corriente y cuando ven que yo sólo quiero un amigo, pam! hasta luego!! hay una palabra muy ideal que creo que define muy bien la comunidad homosexual, al menos en España y es la SOBERBIA. es a causa de esta soberbia que ante tal rechazo de tener algo más, se te es confiscada también lo poco o lo que hubiera construido de amistad. y esto es lo que me pasa, y no lo soporto.

por otro lado, me repugna la facilidad con la que "el homosexual", digamos, ordinario se sorprende ante la belleza carente de expresión y de valor, ante un flash, una carabonita, un rayo de luz tan vacío como efímero y que no aprecia la belleza imperfecta, pero real. tengo un defecto, repito, y es que soy muy orgulloso, pero esta soberbia de la que hablo existe y para mí es mierda pura. pese a no compartir este modo de pensar, este fenómeno me resulta muy inspirador, tanto que he empezado a escribir un melodrama con tintes de thriller sobre la llamada soberbia homosexual. se titula "SERIAL LOVE KILLER".

pd. perras del infierno maricas malas sóis hijas de lucifer y como tal arderéis en el infierno!!
VADE RETRO SATANASA!

la línea azul

todo lo que he escrito en este blog durante los últimos meses es mentira. probablemente también sean mentira las entradas anteriores. mi dilema de ahora es si he perdido la consciencia con mi todo o si el presente es conscuencia de mi personalidad extraviada e imposible. y como ninguna de las dos me satisface me quedo con la primera, por defecto. para poder entrar en consciencia con mi todo necesito estar solo y en silencio. también ayudan unas clases de baile. hay algo que me hace pensar que estoy lejos de encontrarlo pues los sucesos demuestran que me muevo en círculos y repito los mismos errores, víéndome arrastrado de nuevo en una gran espiral en la que giro y giro sin ser capaz de controlar los actos de mi persona. una diagonal azul en un folio blanco. aunque tenga curvas, pero nunca en círculos. así es como siento que debo hacerlo. de todos los condicionantes de los que debo deshacerme para empezar mi viaje hay unos de los que no me quiero desprender. me da igual mi ropa, mi ordenador, y todo lo tangible, así como aquellas personas que ven una relación como un vínculo de consumo, que se coje, se utiliza, se exprime y se suelta. hasta mi cultura me da igual. pero hay algo que no quiero perder: los valores. la verdad, la libertad, el respeto y la justícia. ser transparente. lo díficil no es tener estos valores sino no dejar que por tenerlos te acribillen. estoy sólo. la verdad no está en este mundo. es lo único que sé, y que ya va siendo hora de emprender mi viaje.

you asshole broke it all up. i bet you don't even cry. see, i did. cause you have no idea of what love is and i don't think you will never know. fuck'em all who are like you, fuck'em all who can not feel. they never cry they're never sad but they're never thrilled and happy either.

nunca a dormir - un retrato oscuro

admito que la juventud y los excesos van de la mano. el otro día leí un artículo sobre la masturbación en exceso y su relación con la soledad del individuo, y pensé "están hablando de mi?". mi madre me dijo un día que uno no puede vivir de los recuerdos a los 20 años, sino a los 80. sí, ese es mi auténtico exceso, nostalgia, que no melancolía, no jodamos, que no es lo mismo. intento comportarme como los jóvenes adorables, cariñosos y siempre dispuestos que habitan por ahí, pero no puedo. he llegado a la conclusión que cuando sueño se agrieta mi aparente y calmada existencia. por eso me gustaría poder borrar ciertos recuerdos de mi cabeza o, en su defecto, no dormir nunca. aunque creo que prefiero la segunda así ya puestos aprovecho el tiempo que-es-oro.  de hecho me parece muy triste el acto de irse a la cama. siempre me lo ha parecido. incluso cuando estoy cansado me quedaría despierto observando a algún individuo atormentado o escuchando alguna canción de cuna. es como que de pronto todo se muere así, sin más, con la de cosas que hay por hacer. sí. si tuviera que pedir un poder ya no seria el de volar, sino el de la insomnolencia eterna. y nunca a dormir. bailaría durante el día y por la noche viajaría y tendría sexo con caras desconocidas que me encontraría en la autopista de la vida. pero cuando me pidieran quedarme a dormir sólo diría que sí por diplomacia pero no soportaría dar vueltas despierto y oír el constante ronroneo del maromo de al lado. así que cogería mi mochila y me lanzaría de nuevo a las calles, como el vagabundo más auténtico que aprende a base de todo lo crudo y todo lo duro. y no dormiría nunca, amaría siempre locamente pero sin detenerme en la cama de nadie. me parece lo más coherente y sin duda un objetivo interesante al que rendirse próximamente.

mujeres

lo mejor y lo peor de las mujeres es la misma cosa.

me acuerdo de pequeño que cuando me peleaba con alguna de mis amigas, ya venía otra en su defensa sin apenas saber quien de los dos tenía razón y la protegía como a su propia vida. y así iban viniendo todas, como una manada de serpientes que se quieren mucho, de cara a los demás claro. recuerdo que esto me traumatizó en su momento; por el hecho de ser el único chico del grupo y que por más que me quisieran, cuando había marrón yo tenía las de perder. y es que así son ellas, de niñas a mujeres. es una cosa del carácter del sexo opuesto que siempre me ha repugnado bastante. almodovar por ejemplo, saca lo bueno de esto en todo sobre mi madre, y nos habla sobre como 5 mujeres desconocidas se ayudan unas a las otras para tirar adelante y sobre como se distancian del hombre ante la diferencias biológicas y psicológicas que la naturaleza ha otorgado. sería interesante pensarlo al revés, por el lado malo. me imagino a un hombre tranquilo, amante de las mujeres, aunque sólo sea en la distancia y sin tocarlas, y como se convierte en víctima de sus juegos y sus mentiras. 

qué paradoja, mis amigas, mis traidoras, las he llegado a odiar, y al mismo tiempo son lo más sólido que tengo.

.987

a la vista de todos estaba su tomadura de pelo, su teatro rozando lo grotesco, por más que se enfundara en la más deliciosa de las sedas y bajo el manto del perfumo más delicado. ante tal espectáculo, mis santo padre cuyo filosofía soy devoto, tuvo bien en agotar su discurso despojado de prejuicios, y así lo hizo contra cualquier otro símil de esa misma silueta. antes de que me diera cuenta, mi vanidad se había agotado y de la ventana estallaban cada noche arrebatos de furia. trágico, pensaba. pero todo pensamiento era ya tardío pues la costumbre hace el hábito y en nuestro mundo no existe el arrepentimiento. puede que mi mente hubiese divisado los primeros vestigios de una juventud caducada y el inconsciente, a menudo traicionero, hubiese fabricado argumentos que encajaran en el papel de antagonista. un antagonista que esta vez es protagonista y primer y único testigo de un intento fallido de un nuevo pensamiento. el presente se funde en la mímesis y sólo el tiempo evitará posibles confusiones.