Rocco y los caballos desbocados

acabo de ver rocco y sus hermanos. y sólo me viene una palabra: pasión.
l'amour fou y la desesperación son ya temas inherentes en el tipo de cine que me gusta, pero cuando esto se mezcla con el neorealismo italiano de la mano de visconti el resultado acaba siendo, simplemente, una de las películas más bellas que he visto en mucho tiempo. y cuando digo más bellas me refiero a la precisión de sus planos, una fotografía sublime, una música preciosista y lo que ha generado en mí más impacto, una dirección de actores como no he visto nunca. hay, creo, 3 temas claves que te agarran de la historia: la pasión de Rocco por salvar a su familia anteponiendo sus propios sentimientos, la desesperación de una madre en medio de la pobreza y la bestialidad de simone que no comprende la ciudad a la que llega y que lo corrompe hasta la médula. aunque, a decir verdad, yo no me he sentido identificado ni con la bondad de uno ni con la fiera del otro, sino con la propia historia de la prota femenina del film, nadia, una puta de bajos fondos que vive de los excesos hasta que conoce a rocco, quien como ella misma dice "le tiende la mano, y le enseña a quererle", hasta que nada es verdad y ve como su destino se trunca llevándola de nuevo hacia el monstruoso mundo al que pertenece. no puedo quitármela de la cabeza corriendo por la catedral de milano y gritando "quiero morir, quiero morir!". a partir de ese momento de la historia, no hay ni un momento de descanso, cada secuencia acumula la fuerza emocional de la anterior apuntando al trágico final. la familia acaba rota y la enamorada, muerta. por eso,

hay que dejar trotar al salvaje caballo y ser animales en el amor. pero ojo, con derechos y deberes. para que no haya otra historia como la de nadia.

erase/

la bohème

Ça voulait dire on est heureux.

hubo un tiempo en el que tuve un amante que tocaba desnudo al piano melodías de philip glass.

ya ni me acordaba.

la línea azul

todo lo que he escrito en este blog durante los últimos meses es mentira. probablemente también sean mentira las entradas anteriores. mi dilema de ahora es si he perdido la consciencia con mi todo o si el presente es conscuencia de mi personalidad extraviada e imposible. y como ninguna de las dos me satisface me quedo con la primera, por defecto. para poder entrar en consciencia con mi todo necesito estar solo y en silencio. también ayudan unas clases de baile. hay algo que me hace pensar que estoy lejos de encontrarlo pues los sucesos demuestran que me muevo en círculos y repito los mismos errores, víéndome arrastrado de nuevo en una gran espiral en la que giro y giro sin ser capaz de controlar los actos de mi persona. una diagonal azul en un folio blanco. aunque tenga curvas, pero nunca en círculos. así es como siento que debo hacerlo. de todos los condicionantes de los que debo deshacerme para empezar mi viaje hay unos de los que no me quiero desprender. me da igual mi ropa, mi ordenador, y todo lo tangible, así como aquellas personas que ven una relación como un vínculo de consumo, que se coje, se utiliza, se exprime y se suelta. hasta mi cultura me da igual. pero hay algo que no quiero perder: los valores. la verdad, la libertad, el respeto y la justícia. ser transparente. lo díficil no es tener estos valores sino no dejar que por tenerlos te acribillen. estoy sólo. la verdad no está en este mundo. es lo único que sé, y que ya va siendo hora de emprender mi viaje.

you asshole broke it all up. i bet you don't even cry. see, i did. cause you have no idea of what love is and i don't think you will never know. fuck'em all who are like you, fuck'em all who can not feel. they never cry they're never sad but they're never thrilled and happy either.

shit

Honey Re Was Here

and now she's where i must be. but don't forget it, your nipples are all mine. and the vagina of your friend is mine as well.

I, feel

the shadow of those mountains looked like my heart when you're touching something else than my skin. i love you more than i could ever imagine. but i'm having premonitions and i see high buildins surrounding me, i even can feel that noise and i can't wait, really. and for the very first time this is not self destruction but to make dreams come true. i, feel. so let's run naked through the woods before i fly away








parc natural del Montseny

delicias holandesas

next time i'll be true yeah

aparté las sábanas de un golpe y anduve hasta el umbral de la escalera, donde esperé y esperé cual paciente espía observa a su presa, sólo que yo no miraba a nadie, sólo escuchaba. me apoyé a la pared vigilando no tirar nada para no ser descubierto mientras oía su banal conversación. pensé que podía estar un buen rato, allí en medio de la oscuridad, descalzo y somnoliento. ese pensamiento me trajo una imagen de mí mismo de cuando hace unos años me enamoraba cada día, con una verdad e intensidad enfermas y podía pasar ver las horas a la espera de alguien en un banco en pleno invierno o bajo el más tórrido de los soles. esa sensación de autodestrucción me hizo verme en un psiquiátrico y eso todo junto me hizo meterme de nuevo en la cama. pero cuando en el silencio de la noche oí unos pasos acercarse y el cerrar de una puerta ya no pude contenerme. estaba tan cerca de mi y a la vez tan lejos, que me levanté y esta vez con más miedo todavía a ser descubierto. a mis ojos gatunos les bastaba la luz de luna tan blanca como tenue que entraba por mi ventana y me acerqué a la puerta de la habitación en cuya cama acababa de acostarse. la idea de entrar, estirarme silencioso a su lado y despertarlo a besos me había mantenido despierto hasta entonces, pero mi mente ya no encontraba la forma de materializar ese deseo contenido. le había prometido que dejaría de fumar, así que pensé que si me fumaba un cigarro ya no habría forma de entrar allí y besarle como tanto deseaba. bajé las escaleras empapadas de oscuridad y palpé un paquete de tabaco donde sabía que lo encontraría. me metí en la cocina para estar lo más lejos de él y me encendí un cigarro. os aseguro que estaba tan oscuro que a cada calada que le daba se iluminaba el espacio, tan lleno de negro como yo lo estaba por dentro. 

Cristales rotos

"no consigo tocar a nadie, y retenerlo para siempre"

de la fragilidad de las relaciones humanas como premisa nació una historia hace 5 meses y un poco más tarde un guión, con el que arrancaba un proyecto loco para los medios reales de los que disponíamos y al que vengo dedicándole mucho des de entonces. me llena de orgullo presentaros las primeras imágenes de Cristales Rotos. ellos son Paula, David, Alexandra, y Gerard. me muero por estrenar, mamita!















gracias a los que habéis sentido esto como si fuera vuestro, muchas <3 <3 <3 <3

nunca a dormir - un retrato oscuro

admito que la juventud y los excesos van de la mano. el otro día leí un artículo sobre la masturbación en exceso y su relación con la soledad del individuo, y pensé "están hablando de mi?". mi madre me dijo un día que uno no puede vivir de los recuerdos a los 20 años, sino a los 80. sí, ese es mi auténtico exceso, nostalgia, que no melancolía, no jodamos, que no es lo mismo. intento comportarme como los jóvenes adorables, cariñosos y siempre dispuestos que habitan por ahí, pero no puedo. he llegado a la conclusión que cuando sueño se agrieta mi aparente y calmada existencia. por eso me gustaría poder borrar ciertos recuerdos de mi cabeza o, en su defecto, no dormir nunca. aunque creo que prefiero la segunda así ya puestos aprovecho el tiempo que-es-oro.  de hecho me parece muy triste el acto de irse a la cama. siempre me lo ha parecido. incluso cuando estoy cansado me quedaría despierto observando a algún individuo atormentado o escuchando alguna canción de cuna. es como que de pronto todo se muere así, sin más, con la de cosas que hay por hacer. sí. si tuviera que pedir un poder ya no seria el de volar, sino el de la insomnolencia eterna. y nunca a dormir. bailaría durante el día y por la noche viajaría y tendría sexo con caras desconocidas que me encontraría en la autopista de la vida. pero cuando me pidieran quedarme a dormir sólo diría que sí por diplomacia pero no soportaría dar vueltas despierto y oír el constante ronroneo del maromo de al lado. así que cogería mi mochila y me lanzaría de nuevo a las calles, como el vagabundo más auténtico que aprende a base de todo lo crudo y todo lo duro. y no dormiría nunca, amaría siempre locamente pero sin detenerme en la cama de nadie. me parece lo más coherente y sin duda un objetivo interesante al que rendirse próximamente.