shit

Honey Re Was Here

and now she's where i must be. but don't forget it, your nipples are all mine. and the vagina of your friend is mine as well.

I, feel

the shadow of those mountains looked like my heart when you're touching something else than my skin. i love you more than i could ever imagine. but i'm having premonitions and i see high buildins surrounding me, i even can feel that noise and i can't wait, really. and for the very first time this is not self destruction but to make dreams come true. i, feel. so let's run naked through the woods before i fly away








parc natural del Montseny

delicias holandesas

next time i'll be true yeah

aparté las sábanas de un golpe y anduve hasta el umbral de la escalera, donde esperé y esperé cual paciente espía observa a su presa, sólo que yo no miraba a nadie, sólo escuchaba. me apoyé a la pared vigilando no tirar nada para no ser descubierto mientras oía su banal conversación. pensé que podía estar un buen rato, allí en medio de la oscuridad, descalzo y somnoliento. ese pensamiento me trajo una imagen de mí mismo de cuando hace unos años me enamoraba cada día, con una verdad e intensidad enfermas y podía pasar ver las horas a la espera de alguien en un banco en pleno invierno o bajo el más tórrido de los soles. esa sensación de autodestrucción me hizo verme en un psiquiátrico y eso todo junto me hizo meterme de nuevo en la cama. pero cuando en el silencio de la noche oí unos pasos acercarse y el cerrar de una puerta ya no pude contenerme. estaba tan cerca de mi y a la vez tan lejos, que me levanté y esta vez con más miedo todavía a ser descubierto. a mis ojos gatunos les bastaba la luz de luna tan blanca como tenue que entraba por mi ventana y me acerqué a la puerta de la habitación en cuya cama acababa de acostarse. la idea de entrar, estirarme silencioso a su lado y despertarlo a besos me había mantenido despierto hasta entonces, pero mi mente ya no encontraba la forma de materializar ese deseo contenido. le había prometido que dejaría de fumar, así que pensé que si me fumaba un cigarro ya no habría forma de entrar allí y besarle como tanto deseaba. bajé las escaleras empapadas de oscuridad y palpé un paquete de tabaco donde sabía que lo encontraría. me metí en la cocina para estar lo más lejos de él y me encendí un cigarro. os aseguro que estaba tan oscuro que a cada calada que le daba se iluminaba el espacio, tan lleno de negro como yo lo estaba por dentro. 

Cristales rotos

"no consigo tocar a nadie, y retenerlo para siempre"

de la fragilidad de las relaciones humanas como premisa nació una historia hace 5 meses y un poco más tarde un guión, con el que arrancaba un proyecto loco para los medios reales de los que disponíamos y al que vengo dedicándole mucho des de entonces. me llena de orgullo presentaros las primeras imágenes de Cristales Rotos. ellos son Paula, David, Alexandra, y Gerard. me muero por estrenar, mamita!















gracias a los que habéis sentido esto como si fuera vuestro, muchas <3 <3 <3 <3

nunca a dormir - un retrato oscuro

admito que la juventud y los excesos van de la mano. el otro día leí un artículo sobre la masturbación en exceso y su relación con la soledad del individuo, y pensé "están hablando de mi?". mi madre me dijo un día que uno no puede vivir de los recuerdos a los 20 años, sino a los 80. sí, ese es mi auténtico exceso, nostalgia, que no melancolía, no jodamos, que no es lo mismo. intento comportarme como los jóvenes adorables, cariñosos y siempre dispuestos que habitan por ahí, pero no puedo. he llegado a la conclusión que cuando sueño se agrieta mi aparente y calmada existencia. por eso me gustaría poder borrar ciertos recuerdos de mi cabeza o, en su defecto, no dormir nunca. aunque creo que prefiero la segunda así ya puestos aprovecho el tiempo que-es-oro.  de hecho me parece muy triste el acto de irse a la cama. siempre me lo ha parecido. incluso cuando estoy cansado me quedaría despierto observando a algún individuo atormentado o escuchando alguna canción de cuna. es como que de pronto todo se muere así, sin más, con la de cosas que hay por hacer. sí. si tuviera que pedir un poder ya no seria el de volar, sino el de la insomnolencia eterna. y nunca a dormir. bailaría durante el día y por la noche viajaría y tendría sexo con caras desconocidas que me encontraría en la autopista de la vida. pero cuando me pidieran quedarme a dormir sólo diría que sí por diplomacia pero no soportaría dar vueltas despierto y oír el constante ronroneo del maromo de al lado. así que cogería mi mochila y me lanzaría de nuevo a las calles, como el vagabundo más auténtico que aprende a base de todo lo crudo y todo lo duro. y no dormiría nunca, amaría siempre locamente pero sin detenerme en la cama de nadie. me parece lo más coherente y sin duda un objetivo interesante al que rendirse próximamente.

there's a moment in time when we always come back

hasta que el amor me llegue

...no sé muy bien qué escribir, desde que, hace tres semanas pasé por la guerra de mi primer rodaje, me siento como vacío, extraño. lleno el tiempo de movimientos pausados para alargar con ellos lo bueno del día, pero siempre aparecen las horas muertas que me sientan y me hacen pensar. el otro día reflexioné sobre lo que me dijo aquel chico que se ayudaba de la barra para vender su cuerpo a unas limitadas notas de piano. intenté comprender el trasfondo de sus palabras, si es que lo había, aunque debería más bien decir lo implícito de sus silencios, ya que el primer encuentro pareció como de cine mudo. los bailarines suelen ser gente especial. yo les entiendo pero creo que es porque nunca me he acercado realmente a uno en todos los sentidos. después de esa primera conversación hoy he vuelto a clase y he intentado fijarme en él a través del espejo, pero una columna sólo me dejaba verles los brazos fluyendo en el espacio y a veces la mitad de su cara, blanca, recta, griega. ya en los estiramientos finales, nos hemos quedado tumbados en el mismo suelo, pero lejos, mirando el mismo techo, pero callados. y solos, tan solos como estábamos con nosotros mismos. me he puesto nervioso pero por suerte se han apagado las luces y aprovechando la sombría situación me he levantado y me he acercado a la salida. pero no ha sido hasta al cabo de una hora que he conseguido llegar al otro lado de la puerta. su voz rasgada ha detenido mis pasos. me he acercado a él y me ha preguntado mi nombre, pero no he contestado, él estaba llorando. me ha dicho que no podía salir a la calle. a modo de confesión, me ha hablado sobre su miedo al lento devenir de los hechos, monótonos y extraños, y sobre su continua y estremecedora lucha por encontrar el amor. decía que bailar era lo única que le hacía olvidar su angustia. yo le he hablado del valor, pero él me cortaba todo el rato con un "no saldré a la calle". ha empezado a sonar un piano de la clase de al lado y mis pensamientos se han bloqueado por completo. sólo la sorda melodía que atravesaba las paredes palpitaba en la sala. he mirado al reloj y me ha parecido ver cómo las agujas se habían congelado. entonces él se ha acercado, a cuatro patas, casi arrastrándose, y me ha susurrado "no saldré a la calle... hasta que el amor me llegue". después hemos salido, sí, pero no hemos paseado ni por los parques ni por las terrazas, ni hemos ido al cine ni hemos tomado café.

marga motel

el otro día jaime me pidió que le hiciera unas fotos a su adorada marga con algunas de las primeras prendas que ha diseñado en el curso de patronaje. me encontré con en un hotel con la cama deshecha, una chica desnuda y una peluca. entonces descubrí que en otra vida tuve que ser proxeneta como mínimo, y después de las fotos de "encargo" me dejé llevar por mis otras vidas.

retrato a marina

fistinlove presenta

El pecado de ser una misma from fist in love on Vimeo.

l'un dans, l'autre pas

me ha venido esta historia de amor.
Jacques, complejo, introvertido y extremadamente sensible conoce a Pierre, soñador, extrovertido y simple. Pierre se enamora de Jacques, pero ante el rechazo de éste decide no insistir. Sin embargo, Jacques echa de menos la frescura y la espontaneidad de los dias junto a Pierre. Jacques cree que Pierre es la única persona que, perteneciendo a otro mundo tan distinto del suyo, le puede entender, y eso le hace confiar en Pierre sin sentir la necesidad de decirle cuanto le quiere. Pero Pierre necesita palabras, más que miradas, necesita hechos, más que silencios, para aferrarse a algo real y empieza a sospechar que Jacques no le quiere de verdad y que sólo le sigue huyendo de su propia soledad. El reproche aparece entre los dos y ante el miedo de no dar nada cambio, Jacques sale de su cascarón, de la mano de Pierre, quien lo conduce por los caminos que él tan bien intuía, pero que tan mal conocía. Fuera de su burbuja, Jacques es tan frágil que un sólo segundo de soledad en este lugar basta para llenar de odio su vacío existencial. Pierre, quien cree conocer los misterios de la personalidad de su amante ignora por completo su enorme fragilidad, se emborracha y se va con sus amigos. Mienras Jacques se hace cada vez más pequeño y con él su amor hacia Pierre, hasta que se transforma en otra cosa muy distinta.

mujeres

lo mejor y lo peor de las mujeres es la misma cosa.

me acuerdo de pequeño que cuando me peleaba con alguna de mis amigas, ya venía otra en su defensa sin apenas saber quien de los dos tenía razón y la protegía como a su propia vida. y así iban viniendo todas, como una manada de serpientes que se quieren mucho, de cara a los demás claro. recuerdo que esto me traumatizó en su momento; por el hecho de ser el único chico del grupo y que por más que me quisieran, cuando había marrón yo tenía las de perder. y es que así son ellas, de niñas a mujeres. es una cosa del carácter del sexo opuesto que siempre me ha repugnado bastante. almodovar por ejemplo, saca lo bueno de esto en todo sobre mi madre, y nos habla sobre como 5 mujeres desconocidas se ayudan unas a las otras para tirar adelante y sobre como se distancian del hombre ante la diferencias biológicas y psicológicas que la naturaleza ha otorgado. sería interesante pensarlo al revés, por el lado malo. me imagino a un hombre tranquilo, amante de las mujeres, aunque sólo sea en la distancia y sin tocarlas, y como se convierte en víctima de sus juegos y sus mentiras. 

qué paradoja, mis amigas, mis traidoras, las he llegado a odiar, y al mismo tiempo son lo más sólido que tengo.