el otro día jaime me pidió que le hiciera unas fotos a su adorada marga con algunas de las primeras prendas que ha diseñado en el curso de patronaje. me encontré con en un hotel con la cama deshecha, una chica desnuda y una peluca. entonces descubrí que en otra vida tuve que ser proxeneta como mínimo, y después de las fotos de "encargo" me dejé llevar por mis otras vidas.
me ha venido esta historia de amor. Jacques, complejo, introvertido y extremadamente sensible conoce a Pierre, soñador, extrovertido y simple. Pierre se enamora de Jacques, pero ante el rechazo de éste decide no insistir. Sin embargo, Jacques echa de menos la frescura y la espontaneidad de los dias junto a Pierre. Jacques cree que Pierre es la única persona que, perteneciendo a otro mundo tan distinto del suyo, le puede entender, y eso le hace confiar en Pierre sin sentir la necesidad de decirle cuanto le quiere. Pero Pierre necesita palabras, más que miradas, necesita hechos, más que silencios, para aferrarse a algo real y empieza a sospechar que Jacques no le quiere de verdad y que sólo le sigue huyendo de su propia soledad. El reproche aparece entre los dos y ante el miedo de no dar nada cambio, Jacques sale de su cascarón, de la mano de Pierre, quien lo conduce por los caminos que él tan bien intuía, pero que tan mal conocía. Fuera de su burbuja, Jacques es tan frágil que un sólo segundo de soledad en este lugar basta para llenar de odio su vacío existencial. Pierre, quien cree conocer los misterios de la personalidad de su amante ignora por completo su enorme fragilidad, se emborracha y se va con sus amigos. Mienras Jacques se hace cada vez más pequeño y con él su amor hacia Pierre, hasta que se transforma en otra cosa muy distinta.
lo mejor y lo peor de las mujeres es la misma cosa.
me acuerdo de pequeño que cuando me peleaba con alguna de mis amigas, ya venía otra en su defensa sin apenas saber quien de los dos tenía razón y la protegía como a su propia vida. y así iban viniendo todas, como una manada de serpientes que se quieren mucho, de cara a los demás claro. recuerdo que esto me traumatizó en su momento; por el hecho de ser el único chico del grupo y que por más que me quisieran, cuando había marrón yo tenía las de perder. y es que así son ellas, de niñas a mujeres. es una cosa del carácter del sexo opuesto que siempre me ha repugnado bastante. almodovar por ejemplo, saca lo bueno de esto en todo sobre mi madre, y nos habla sobre como 5 mujeres desconocidas se ayudan unas a las otras para tirar adelante y sobre como se distancian del hombre ante la diferencias biológicas y psicológicas que la naturaleza ha otorgado. sería interesante pensarlo al revés, por el lado malo. me imagino a un hombre tranquilo, amante de las mujeres, aunque sólo sea en la distancia y sin tocarlas, y como se convierte en víctima de sus juegos y sus mentiras.
qué paradoja, mis amigas, mis traidoras, las he llegado a odiar, y al mismo tiempo son lo más sólido que tengo.
j'ai toujours eu l'impression de n'être pas capable de retenir les personnes aprés d'avoir eu quelque chose special et pouvoir rester amis, ou pas, mais au moins ne laisser pas tout devienne rien d'un coup. c'est pour ça, je pense, que j'ai que des amies femmes. pourtant, ça fait pas longtemps j'ai rencontré un mec qui me veux sans ou avec sexe. je viens de passer deux jours magnifiques avec lui, avec un garçon pas comme les autres. je suis une persone solitaire et normalment je préfère rester tout seul, mais avec lui je suis bien. je suis pas amoureux, mais je l'aime bien, comme tout le monde. j'ai confiance en lui et il y a que deux mois que je l'ai connais. ça veux dire quelque chose. je peux faire n'importe quoi devant lui et je me sens bien, très bien.
siento tener en mis adentros un laberinto complejo y retorcido, en el que habitan monstruos y sirenas que aman y mueren. las paredes del laberinto son diminutos corazones brillantes que se disparan veloces en todas direcciones, en este, mi universo infinito, colorista y precioso. los seres de mi cuerpo se apoderan y me elevan, me hablan y me dan miedo, me gritan, me susurran y me hipnotizan. todas sus historias y sus secretos tejen des de mi piel hasta lo más profundo de mi cuerpo, que es como un agujero negro que se acaba y empieza en otra vida. la fuerza de esta gran bola de energía que hay en mí, mueve los hilos de mis actos y construye las letras de mis palabras. las sirenas me chivan las vocales y los faunos mueven mis manos. mi ego gana la batalla. todo este universo me traiciona e, intentando ayudarme, me hace el mal. como una gran sombra se eleva y me manipula, pierdo el control de todo. mi obsesión tiene vida propia y vence cualquier acto reflejo de una ignorancia bendita. incluso el amor más puro y más sencillo, más altruista y esperado, se me es arrebatado y no puedo hacer nada más que seguir alimentando la mentira que, disfrazada de sueño, encandiló hasta las más malvadas sirenas. todo esto para hablar de la sorpresa con la que descubrimos las verdades y la valentía con la que afrontamos nuestras propias mentiras. nunca me cansaré de decirlo: las palabras son mentiras. y a veces las mentiras se disfrazan de sueños y con tanta palabrería, nuestro elefante se quedó vacío, solo. pero es que en el fondo sólo era eso. un elefante en parís. hay que crecer. me da miedo crecer. cuando hace dos noches soñé que estaba con satine y con christian haciendo cola en un cine y aparecía tu alma de repente todo era maravilloso y transparente. tan real que todavía percibo la luz y el espacio. pero al despertar, despertó conmigo ese otro mundo y la hiedra venenosa se me agarró otra vez por todo. soy valiente, pero tengo mucho miedo.
creo que si no me va bien en el género musical, provaré con el porno. ya tengo una historia pensada, en la que pongo a prueba la integridad del ser humano por una obsesión de motivo sexual, por supuesto. el querer poseerle lo lleva por los caminos de la destrucción y lo más infrahumano. eso sí, tiene lo que quiere cuando quiere y donde quiere. en la vida es cuestión de elegir, y yo también tengo prioridades. y aunque de momento no me veo así debo admitir que a veces me gustaría.
fotos de ignacio lozano para http://www.eastvillageboys.com/
Háblame de mujeres, cuanto más atormentadas mejor. Cuéntame otra vez esa historia de la mujer que esperó a su hombre en el muelle hasta que sucumbió al poder de las olas, mientras el pueblo entero la lloraba. Dime que no estaba loca, que sólo estaba enamorada. Y que por amor uno se deja y deja de ser. Y dime también que eso no es una mentira que es verdad y ha pasado, que esa mujer existe y que está dentro de mí. Quiero sufrir y llorar, mientras follamos, y decirte que me gusta este dolor por que que me hace sentir vivo, para poder morir después. Quiero ser una mujer atormentada, celosa, desquiciada, quiero estar desesperada. Quiero morir. Déjame morir, y deja que me lleven las olas hasta ti, muriendo, pálida. Quiero que me saques del mar y me beses mientras muero y que grites y todo el mundo te oiga. Sólo quiero eso, y que después te mueras tú de la tristeza y que vengas a mí.
cette semaine j'ai commencé mes examens et comme d'habitude c'est vraiment atroç. j'suis très nerveux et dissipé quand j'ai besoin d'être concentré! heuresement ça va se passer très vite et aprés on va commencer la préparation de mon premier film et je peux plus attendre. j'ai enfin quelque chose à faire qui me fait hereux. par contre j'ai très envie d'aller a paris et faire ça. les filles nues et ses corps me manquen mais c'est pas la seul chose..................
no me hacía falta comerle la polla para que la boca me oliera a sexo. un sólo beso me dejaba la lengua caliente, casi al borde del orgasmo más severo. me encantaba cuando me llevaba a las colinas del suburbio y lo hacíamos entre los matorrales, como animales, como animales de verdad. a veces, si teníamos tiempo me llevaba más allá de las colinas hacia el monte y trepábamos por las ramas cual monos en su árbol. en uno de ellos habíamos grabado nuestros nombres con una piedra de sílex que él siempre llevaba como amuleto y los habíamos rellenado de nuestros líquidos internos. ni la mujer más sensata se hubiese resistido a esa proposición salvaje y tumultuosa siempre que viniera de un tipo cuyas medidas rozaban la emoción. aunque a decir verdad, a día de hoy ningún otro hombre salvo él me ha hecho sentir tan húmeda y sobretodo tan libre, teniendo en cuenta que tenía dentro de mí un volcán en erupción. la solución a mi situación de ahora es la culminación de mis deseos más secretos que nunca nunca podré desvelar.
Sonja and Joan are desperately looking for love. they love each other but that's not enough. one night, they find in the tube a portrait of a beautiful young woman. they fall in love in that very moment so they feel the need to look for her. she's just a few metres away from them and they celebrate that moment doing the best they know to do: dancing.
dios no me dotó del arte del dibujo pero sí de photoshop. voilà el resultado. la historia es curiosa, porque lo hice con una foto mía y salió mi padre. bastante jevy teniendo en cuenta que no me parezco nada a él. pero por lo visto sí que me tengo que parecer, porque quien conozca a mi padre lo podrá ver de joven en este retrato. él suele decir que debo ser adoptado o algo, así que cuando le cuente la anécdota la mañana de reyes se emocionará, fijo.
Bueno bueno... acaba un año más, un año en el que hay de todo porque así es y así tiene que ser. Pero sin duda ha sido un año con une eje central y no solo en el calendario: mi estancia en parís. ésta ha marcado un antes y un después en mí. por la gente que he conocido, las locuras y todo lo que he aprendido. un poco, la veo como la última etapa dorada de mi adolescencia, porque hice cosas poco íntegras en mi persona, que sin embargo creo que hay que hacer y la excusa era esa: París. Pero sobretodo me ha marcado porque algo se ha metido en mi vida, concretamente a lo que al cine se refiere. y es que me he enamorado por completo y hasta la médula del cine francés de los años 60. de la nouvelle vague vamos, y de sus actores y actrices. Me gustan todos. Y en cada película descubro algo nuevo y algo familiar al mismo tiempo.
Pero hay un director que viene y me habla des de su mundo que resultar ser igual que el mío y que por lo tanto para mi sobresale entre los demás. y me obsesiona. él es Jacques Demy. Ya lo conocía antes de todo esto, gracias a un amigo de madrid que con muy buen ojo por su parte, tuvo bien en regalarme la que sería la entrada a un mundo mágico: Les parapluies de Cherbourg. La primera vez que la vi me dejó algo aturdido, descolocado, pero era lo normal al estar ante la única película de la historia íntegramente cantada. Más que un musical, era una ópera y eso me superaba. Después ya en París la volví a ver y ya era otra cosa. El universo colorista, la tristeza de las imágenes, la belleza de una jovencísima Catherine Deneuve me dejaban anestesiado, drogado. Su partitura, obra del legendario Michael Legrand retumbaba en mí durante días y días.
Una vez ya en Barcelona y metido de lleno en el visionado de algunos de los más célebres directores de la época, decidí que era el momento para ver la segunda gran obra de Demy: les demoiselles de Rochefort. Me la puse y ya con las primeras imágenes tuve bastante para saber que sería de esos momentos como cuando vi breaking the waves o turks delight. Efectivamente mi intuición era la que era, y estuve toda la película enganchado como un niño delante de sus dibujos animados favoritos. Reí, bailé, canté y lloré. y pocos consiguen. Por eso amo a Jacques Demy y a Catherine Deneuve (el amor del primero me lleva a la segunda). Ahora, meses después, éstas dos películas se han apoderado de mí y me sé todas las canciones y las canto a la que se presenta ocasión. Y lo mejor es que prácticamente me falta casi toda su filmografía, aunque soy consciente que he empezado por los platos fuertes.
Aquí os dejo uno de los vídeos que he encontrado del making off de les demoiselles de Rochefort. ideal todo a más no poder. ya lo veréis.
